Mens de fleste af os siger, at vi vil have kærlighed, har vi stort set alle en vis grad af frygt omkring intimitet. Typen og omfanget af denne frygt kan variere baseret på vores personlige historie: de tilknytningsmønstre, vi udviklede, og de psykologiske forsvar, vi dannede for at beskytte os mod hurtige sår. Disse mønstre og forsvar har tendens til at holde os tilbage eller endda sabotere vores romantiske liv. Alligevel er det vigtigt at huske, at vi kommer ærligt til vores frygt.
Fordi vores tilknytning til barndommen fungerer som modeller for, hvordan vi forventer, at forhold fungerer i hele vores liv, kan vanskeligheder i disse tidlige forhold få os til at føle os selvbeskyttende. Vi tror måske, at vi vil have kærlighed og forbindelse, men på et dybere niveau er vi modstandsdygtige over for vagt af frygt for at røre og genopleve gamle, smertefulde følelser. Som min far, psykolog og forfatter af frygt for intimitet Robert Firestone skrev: “De fleste mennesker er bange for intimitet og er samtidig bange for at være alene.” Dette kan skabe en masse forvirring, da en persons ambivalens kan forårsage en reel skub og træk i deres adfærd. Så hvordan kan du identificere, om din egen frygt for intimitet kommer i vejen for kærlighed?
1. Dine handlinger stemmer ikke overens med dine intentioner
For nogle mennesker er deres angst omkring forhold åbenbar. De kan bevidst bemærke deres instinkt til at trække sig væk fra forbindelse eller engagement. andre, det kan være mere subtilt. De kan føle, at de prøver på nærhed, når deres handlinger fører til det modsatte. På grund af denne forvirring er den første ting at reflektere over, hvor meget det vi tror, vi vil stille op med vores opførsel.
Den måde, hvorpå vi skaber afstand i et forhold, er forskellig for os hver og er typisk stærkt informeret af vores tilknytningshistorik. En person med en afvisende undgående tilknytning mønster kan være fjernt over for en anden persons behov, især en romantisk partner. De har tendens til at være pseudo-uafhængige , der tager sig af sig selv, men finder det udfordrende at tilpasse sig deres partner og føle sig empatisk over for den anden persons ønsker og behov. De undgår muligvis at komme for tæt på og misfine en anden afhængigt af dem. Når deres partner (ofte uundgåeligt) udtrykker frustration over at have mere fra dem, kan den undgående tilknyttede person trække sig endnu mere væk og føle sig afskrækket af deres partners “trængsel.”
En person med et optaget tilknytningsmønster kan føle det modsatte, som om de har brug for at få deres partners opmærksomhed. De kan have en tendens til at føle sig mere usikre, bekymrede, selvtvivlende, paranoide, mistænkelige eller jaloux i deres forhold De tror måske, at de leder efter mere nærhed med deres partner, men de kan engagere sig i vaner, der er mere klamrende og kontrollerende, hvilket faktisk tjener til at skubbe deres partner væk.
En person med et frygt-undgående tilknytningsmønster har sandsynligvis frygt både for deres partner, der kommer hen imod dem, og for at deres partner trækker sig væk fra dem. Når tingene kommer for tæt, vil de sandsynligvis trække sig tilbage, men når de fornemmer deres partner driver væk, kan de blive meget klæbrig og usikker.
At lære vores tilknytningshistorik at kende kan give os en enorm indsigt i vores mønstre og forståelse af vores adfærd. Men når vi undersøger vores forhold i realtid, er det værdifuldt at identificere de øjeblikke, hvor vores handlinger ikke stemmer overens med vores idé om, hvad vi vil have. Siger vi, at vi vil gå væk med vores partner og derefter bruge al vores tid på at planlægge i stedet for at leve i øjeblikket?
Klager vi over ikke at få alene tid, så afvikle på vores telefon hele perioden, vi er sammen? Siger vi, at vi vil møde nogen, men komme med grunde til ikke at danse hver person, vi støder på? Tror vi, at vi vil være sårbare, men finder os selv i at lave lidt udgravninger på vores partner? Siger vi, at vi elsker personen, men ikke tager os tid til at spørge dem om sig selv? Disse modvirkende handlinger kan faktisk være tegn på, at vi er bange for at være sårbare og komme for tæt.
2. Du bliver hyperkritisk over for din partner eller potentielle partnere
En af de mest almindelige klager mellem par, når de har været sammen i et stykke tid, er at de mister gnisten eller holder op med at føle sig spændte eller tiltrukket af hver Andet. Meget af dette har at gøre med vores forsvarssystem. Mere nærhed føles mere truende. Derfor, når tingene bliver mere alvorlige, begynder vi at tvinge afstand ved at hengive os til meget mere negative tanker og observationer af vores partner.
Forhold Væsentlige læsninger
Selvfølgelig er vi alle mennesker og alle er fejlbehæftede, men måderne vi begynde at finpudse og blive hyperkritisk over for manglerne i vores partner er ofte resultatet af vores frygt omkring nærhed. Den “kritiske indre stemme” er vores forsvarssystems sprog, en intern dialog, der river os ned og ofte fører os til selvbegrænsende adfærd. Denne “stemme” kan også fokusere på vores partner. “Han er altid så distraheret. Han keder sig tydeligt af dig,” kan det sige. “Hun rydder aldrig op efter sig selv, selvom du har bedt hende om det. Hun er selvfølgelig ligeglad med, hvordan du har det, ”kan det lyde.
Denne indre kritiker er som en frygtelig livscoach designet til at sabotere og skabe afstand . Dette skyldes, at denne kritiker ofte drives af vores dybeste frygt omkring forhold. “Kom ikke for tæt på.” “Alle forhold ender i katastrofe.” “Lad ham aldrig se, hvordan du har det.” “Bare is ham.” “Ring ikke til hende.” “Stol ikke på en anden.” “Du har ikke brug for nogen. Bliv bare alene.”
Hver gang vi bemærker, at vores hoveder fyldes med tanker, der katalogiserer vores partners mangler, bygger en sag mod dem eller overanalyserer deres handlinger og intentioner, kan vi blive offer for vores kritiske indre stemme og lade den tage rattet. At adskille vores virkelige selv fra denne indre kritiker betyder at stå op for det og indtage en mere sårbar og medfølende holdning til os selv og vores partner.
3. Dine følelser pludselig skifter
På grund af denne ofte underbevidste frygt kan det søde sted at føle kærlighed til nogen og deres kærlighed til os være meget udfordrende at blive i i lang tid. I stedet for bemærker måske, at vores følelser pludselig skifter. Et minut, vi er på en date med nogen, griner og føler en følelse af spænding, den næste morgen gætter vi andet og taler os selv ud af vores følelser. En stemme kan komme ind i vores hoveder og sagde, “Hun er bare for dig. Du skal ikke føre hende videre. ” Eller “Han er ikke rigtig så attraktiv. Han er ikke ligefrem din type.”
Endnu en gang er det, vi siger, vi ønsker, pludselig i tvivl om det øjeblik, vi ser ud til at få det. et forhold, vi kan reagere på en særlig dyrebar og tæt tid med vores partner ved at vælge en kamp eller gøre noget, der skubber dem væk og får os til at føle os mindre sårbare. De fleste af os er ikke klar over det, men vi har faktisk en meget lavere tolerance for at være til stede med vores følelser af kærlighed og blive elsket, end vi tror. Dette er ofte fordi det at være forbundet med en anden også forbinder os med vores frygt omkring tab og smerten ved ikke at have følt den kærlighed i fortiden.