Míg a legtöbben azt mondják, hogy szeretetet akarunk, nagyjából mindannyian félünk az intimitástól. Ennek a félelemnek a típusa és mértéke változhat személyes előzményeink alapján: a kialakult kötődési mintázatok és a pszichológiai védekezés, amelyet azért alakítottunk ki, hogy megvédjük magunkat a korai fájdalmaktól. Ezek a minták és védekezések általában visszatartanak, vagy akár szabotálnak romantikus életünket. Mégis fontos megjegyezni, hogy a félelmeinkkel őszintén jövünk.
Mivel gyermekkori kötődéseink modellként szolgálnak arra nézve, hogy a kapcsolatok egész életünkben működni fognak, ezért a korai kapcsolatok nehézségei önvédelmet érezhetnek bennünk. Azt gondolhatjuk, hogy szeretetet és kapcsolatot akarunk, de mélyebb szinten ellenállunk annak, hogy cserbenhagyjuk őrségünket, attól tartva, hogy felkavarjuk és újra átéljük a régi, fájdalmas érzelmeket. Ahogy apám, pszichológus és az intimitástól való félelem szerzője, Robert Firestone írta: “A legtöbb ember fél az intimitástól, és ugyanakkor retteg az egyedülléttől.” Ez sok zavart okozhat, mivel az ember ambivalenciája valódi lökést és behúzást okozhat a viselkedésében. Tehát hogyan lehet azonosítani, ha a saját intimitástól való félelme akadályozza a szeretetet?
1. A cselekedetei nem felelnek meg szándékának.
Néhány ember számára nyilvánvaló a kapcsolatok iránti szorongása. Tudatosan észreveheti ösztönét, hogy eltávolodjon a kapcsolattól vagy az elkötelezettségtől. másoknál ez finomabb lehet. Úgy érezhetik, mintha a közelségre törekednének, amikor cselekedeteik éppen az ellenkezőjéhez vezetnek. Ezen zavartság miatt először arra kell reflektálni, hogy szerintünk mennyit akarunk felsorolni magatartásunkkal.
Az, ahogyan távolságot teremtenünk egy kapcsolatban, mindegyikünk számára eltérő, és általában a kötődési előzményeink erősen tájékozottak. a minta elzárkózhat egy másik ember, különösen egy romantikus partner igényeivel szemben, hajlamosak álfüggetlenekre , gondoskodnak magukról, de kihívást jelent a partnerükre való ráhangolódás, és empatikus érzés a másik ember igényei és igényei iránt. Lehet, hogy elkerülik a túl közel kerülést, és tőlük függően neheztelnek másra. Amikor partnere (gyakran elkerülhetetlenül) csalódottságát fejezi ki amiatt, hogy többet akar tőle, az elkerülhetetlen kötődésű személy még jobban elhúzódhat, és úgy érezheti, hogy a partner “rászorultsága” elrettenti.
Az elfoglalt kötődésmintával rendelkező személy éppen ellenkezőleg érezheti magát, például fel kell hívnia a partner figyelmét. Hajlamos lehet bizonytalanabbnak, aggodalmasabbnak, kételkedőbbnek, paranoidabbnak, gyanúsabbnak vagy féltékenyebbnek lenni a kapcsolataiban. . Azt gondolhatják, hogy nagyobb közelséget keresnek a partnerükkel, de olyan ragaszkodóbb és irányítóbb szokásokba keveredhetnek, amelyek valójában a partnerük elrugaszkodását szolgálják.
A félelmetes-elkerülő kötődési mintázatú személynek valószínűleg félelmei vannak mind a feléjük jövő partnerükkel, mind pedig attól, hogy partnerük elhúzódik tőlük. Ha a dolgok túl közel kerülnek egymáshoz, akkor valószínűleg visszahúzódnak, de amikor megérzik a partnerüket távolodik, válhatnak nagyon ragaszkodó és bizonytalan.
A kötődési előzmények megismerése óriási betekintést engedhet a mintáinkba és megértheti viselkedésünket. Mégis, miközben a kapcsolatainkat valós időben vizsgáljuk, érdemes meghatározni azokat a pillanatokat, amikor cselekedeteink nem egyeznek meg azzal az elképzelésünkkel, amire vágyunk. Azt mondjuk, hogy el akarunk menni a partnerünkkel, majd az egész időnket a tervezéssel töltjük, nem pedig abban a pillanatban élünk?
Panaszkodunk, hogy nem kaptunk egyedül, aztán a telefonunkon végigcsavarjuk az egész időszakot, amíg együtt vagyunk? Azt mondjuk, hogy meg akarunk ismerkedni valakivel, de olyan okokkal állunk elő, hogy ne minden emberrel találkoznánk, akivel találkozunk? Hiszünk abban, hogy kiszolgáltatottak akarunk lenni, de azon kapjuk magunkat, hogy kicsit ássuk a partnerünket? Azt mondjuk, hogy szeretjük az illetőt, de nem szánunk időt arra, hogy kérdezzük magáról? Ezek az ellenaktív cselekvések valójában annak jelei lehetnek, hogy félünk kiszolgáltatottak lenni és túl közel kerülünk egymáshoz.
2. Hiperkritikussá válik partnere vagy potenciális partnerei iránt.
Az egyik leggyakoribb panasz a párok között, miután egy ideje együtt vannak, az, hogy elveszítik a szikrát, vagy abbahagyják az izgalmat vagy vonzódást mindegyikhez Egyéb. Ennek sok köze van a védelmi rendszerünkhöz. A nagyobb közelség fenyegetőbbnek érzi magát. Ezért, ha a dolgok komolyabbá válnak, a partnerünk sokkal negatívabb gondolataiba és észrevételeibe belekényszerítve kezdjük el a távolságot.
A kapcsolatok alapvető olvasmányai
Természetesen mindannyian emberek vagyunk, és mindannyian hibásak, de az, ahogyan kezdenek csiszolni és hiperkritikussá válni a partnerünk hibáival szemben, gyakran a közelséggel kapcsolatos félelmeink eredménye. A “kritikus belső hang” a védelmi rendszerünk nyelve, egy belső párbeszéd, amely lebont minket és gyakran önkorlátozó magatartáshoz vezet. Ez a “hang” a partnerünkre is összpontosíthat. “Mindig annyira eltereli a figyelmét. Egyértelműen unod magad” – mondhatja. “Soha nem takarít maga után, pedig te kérted. Nyilvánvalóan nem törődik azzal, hogy mit érzel ”- csilingelhet.
Ez a belső kritikus olyan, mint egy borzalmas életvezetési edző, amelynek célja a szabotázs és a távolság megteremtése. . Ennek oka, hogy ezt a kritikust gyakran a kapcsolatokkal kapcsolatos legmélyebb félelmeink működtetik. “Ne kerülj túl közel.” “Minden kapcsolat katasztrófával végződik.” – Soha ne engedd, hogy lássa, mit érzel. – Csak jegesítsd. – Ne hívd. “Ne mástól függjön.” “Nincs szükséged senkire. Csak maradj egyedül.”
Bármikor észrevesszük, hogy a fejünk gondolatokkal töltődik fel, amelyben katalogizáljuk partnerünk hibáit, ügyet állítunk fel velük szemben, vagy túlanalizáljuk cselekedeteiket és szándékaikat, áldozatul eshetünk kritikánknak belső hang és hagyni, hogy kormányon járjon. A valódi énünk elválasztása ettől a belső kritikustól azt jelenti, hogy kiállunk ellene, és sérülékenyebb és együttérzőbb magatartást alkalmazunk önmagunkkal és partnerünkkel szemben.
3. Az érzéseid hirtelen elmozdulnak
Ezen gyakran tudatalatti félelmek miatt a valakinek való szeretet és az irántunk érzett szeretet édes pontja nagyon kihívást jelenthet abban, hogy hosszú ideig bent maradj. észreveheti, hogy hirtelen elmozdulnak érzéseink. Egy perc múlva randevúzunk valakivel, nevetünk és izgalmat érzünk, másnap reggel másodszor kitaláljuk és kibeszéljük magunkat az érzéseinkből. fejeket mondván: “Túlságosan beléd van. Nem szabad elvezetnie. ” Vagy “Nem igazán olyan vonzó. Nem éppen a te típusod.”
Még egyszer: hirtelen kérdéses, hogy mit akarunk, abban a percben, amikor úgy tűnik, megkapjuk. egy párkapcsolat esetén reagálhatunk egy különösen értékes és közeli időre a partnerünkkel azáltal, hogy felveszünk egy harcot, vagy megteszünk valamit, ami elrugaszkodja őket és kevésbé kiszolgáltatottnak érezzük magunkat. Legtöbben nem tudunk rájönni, de valójában sokkal alacsonyabb a tolerancia amiért jelen vagyunk szerelmi érzéseinkkel és szeretve vagyunk, mint gondolnánk. Ennek oka gyakran az, hogy valaki mással való kapcsolatunk összekapcsol bennünket a veszteséggel kapcsolatos félelmeinkkel és azzal a fájdalommal is, hogy a múltban nem éreztük ezt a szeretetet.