Vaikka useimmat meistä sanovat haluavansa rakkautta, melkein kaikki meistä pelkäävät jonkin verran läheisyyttä. Tämän pelon tyyppi ja laajuus voivat vaihdella henkilökohtaisen historiamme perusteella: kehittämämme kiintymysmallit ja psykologiset puolustukset, jotka olemme muodostaneet suojellaksemme itseämme varhaisilta vahingoilta. Nämä mallit ja puolustukset pyrkivät pidättämään meitä tai jopa sabotoimaan romanttista elämäämme. On kuitenkin tärkeää muistaa, että tulemme pelkojemme kautta rehellisesti.
Koska lapsuuden kiintymyksemme toimivat mallina sille, kuinka odotamme suhteiden toimivan koko elämämme ajan, vaikeudet näissä varhaisissa suhteissa voivat saada meidät tuntemaan itsensä suojaavan. Saatamme ajatella haluavamme rakkautta ja yhteyttä, mutta syvemmällä tasolla olemme vastustamattomia päästämään vartijamme peläten sekoittamista ja vanhojen tuskallisten tunteiden kokemista uudelleen. Isäni, psykologi ja läheisyyden pelon kirjoittaja Robert Firestone kirjoitti: ”Useimmat ihmiset pelkäävät läheisyyttä ja samalla pelkäävät yksin olemista.” Tämä voi aiheuttaa paljon hämmennystä, koska henkilön ambivalenssi voi aiheuttaa todellisen työnnön ja vetovoiman heidän käyttäytymiselleen. Kuinka siis tunnistat, onko oma läheisyyden pelkosi esteenä rakkaudelle?
1. Toimintasi eivät vastaa aikeitasi.
Joillekin ihmisille heidän ahdistuneisuutensa suhteista on ilmeistä. He saattavat tietoisesti huomata vaistonsa vetäytyä yhteyden tai sitoutumisen suhteen. toiset, se voi olla hienovaraisempaa. He saattavat tuntua siltä kuin yrittäisivät läheisyyttä, kun heidän tekonsa johtavat päinvastoin. Tämän sekaannuksen takia on ensin pohdittava, kuinka paljon mielestämme haluamme käyttäytymisemme kanssa.
Tapa, jolla luomme etäisyyttä suhteeseen, on erilainen jokaiselle meistä, ja kiintymyshistoriamme kertoo yleensä vahvasti. Henkilö, jolla on irti kiertävä kiintymys malli voi olla syrjässä toisen henkilön, erityisesti romanttisen kumppanin, tarpeiden kanssa, ja he ovat yleensä näennäriippumattomia , huolehtivat itsestään, mutta heistä on haastavaa virittää kumppaninsa ja tuntea empatiaa toisen ihmisen toiveiden ja tarpeiden suhteen. He voivat välttää pääsemästä liian lähelle ja paheksua jotakuta muuta riippuen heistä. Kun heidän kumppaninsa (usein väistämättä) ilmaisee turhautumisensa haluavansa lisää heiltä, välttävästi kiintynyt henkilö voi vetäytyä entistä enemmän ja tuntea olevansa lannistunut kumppaninsa ”tarpeesta”.
Henkilö, jolla on kiinnostunut kiintymysmalli, voi tuntea päinvastoin, kuten hänen on saatava kumppaninsa huomio. Hänellä voi olla taipumus tuntea olonsa epävarmemmaksi, huolestuneemmaksi, itsevarmemmaksi, vainoharhaisemmaksi, epäilyttävämmäksi tai kateellisemmaksi suhteissaan. He saattavat ajatella etsivänsä enemmän läheisyyttä kumppaninsa kanssa, mutta voivat harjoittaa tottumuksia ja hallitsevaisuutta, mikä tosiasiassa työntää kumppaninsa pois.
Henkilöllä, jolla on pelottavaa välttävää kiintymysmallia, on todennäköisesti pelkoja sekä kumppaninsa lähestymisestä että kumppaninsa vetäytymisestä heistä. Kun asiat tulevat liian lähelle, he todennäköisesti vetäytyvät, mutta kun aistivat kumppaninsa ajautuu pois, niistä voi tulla erittäin tahmea ja epävarma.
Kiintymishistoriaamme tutustuminen voi tarjota meille valtavan käsityksen malleistamme ja ymmärrystä käyttäytymisestä. Kun kuitenkin tutkimme suhteitamme reaaliajassa, on hyödyllistä tunnistaa hetket, jolloin toiminta ei vastaa ajatustamme siitä, mitä haluamme. Haluammeko sanoa haluavamme mennä pois kumppanimme kanssa ja viettää sitten koko aikamme suunnittelun sijaan, että elämme hetkessä?
Valitammeko emme saa yksin aikaa, sitten lopettaa puhelimellamme koko ajan, jonka olemme yhdessä? Sanommeko haluamme tavata jonkun, mutta keksimme syitä olla päivittämättä kaikkia kohtaamiamme henkilöitä? Uskommeko, että haluamme olla haavoittuvia, mutta löydämme itsemme tekemästä vähän kaivauksia kumppanillemme? Sanommeko rakastamme henkilöä, mutta emme vie aikaa kysyä häneltä itsestään? Nämä vastatoimet voivat itse asiassa olla merkki siitä, että pelkäämme olla haavoittuvia ja päästä liian lähelle.
2. Sinusta tulee ylikriittinen kumppanistasi tai potentiaalisista kumppaneistasi.
Yksi yleisimmistä valituksista pariskuntien välillä heidän ollessaan yhdessä jonkin aikaa on, että he menettävät kipinän tai lakkaavat olemasta innoissaan tai kiinnostuneita jokaisesta muut. Paljon tätä liittyy puolustusjärjestelmäämme. Lisää läheisyyttä tuntuu uhkaavammalta. Siksi, kun asiat ovat vakavampia, alamme pakottaa etäisyyttä antamalla paljon negatiivisempia ajatuksia ja havaintoja kumppanistamme.
Keskeiset suhteet
Tietysti, me kaikki olemme ihmisiä ja kaikki olemme puutteellisia, mutta tapamme, jolla alkaa hioa ja tulla kriittiseksi kumppanimme puutteita kohtaan on usein seurausta läheisyyttä koskevista peloistamme. ”Kriittinen sisäinen ääni” on puolustusjärjestelmämme kieli, sisäinen vuoropuhelu, joka repii meidät alas ja johtaa usein itsensä rajoittavaan käyttäytymiseen. Tämä ”ääni” voi keskittyä myös kumppaniin. ”Hän on aina niin hajamielinen. Sinä olet selvästi kyllästynyt”, se voi sanoa. ”Hän ei koskaan puhdista itseään, vaikka olisit pyytänyt häntä. Hän ei tietenkään välitä sinusta, miltä sinusta tuntuu ”, se saattaa soida.
Tämä sisäinen kriitikko on kuin kauhistuttava elämänvalmentaja, joka on suunniteltu sabotoimaan ja luomaan etäisyyttä. . Tämä johtuu siitä, että tätä kriitikkoa ohjaavat usein syvimmät pelkomme suhteiden suhteen. ”Älä tule liian lähelle.” ”Kaikki suhteet päättyvät katastrofiin.” ”Älä koskaan anna hänen nähdä, miltä sinusta tuntuu.” ”Jäätä vain.” ”Älä soita hänelle.” ”Älä ole riippuvainen toisesta.” ”Et tarvitse ketään. Pysy yksin.”
Aina kun huomaamme päämme täyttyvän ajatuksilla, jotka luetteloivat kumppanimme puutteita, rakentavat tapausta heitä vastaan tai analysoivat liikaa heidän tekojaan ja aikomuksiaan, saatamme joutua kriittisen tilanteen uhriksi. sisäisen äänen antaminen sille, että annamme sen hallita. Erottaa todellinen itsemme tästä sisäisestä kriitikosta tarkoittaa seisomaan sen edessä ja omaksua haavoittuvampi ja myötätuntoisempi asenne itseämme ja kumppaniamme kohtaan.
3. Tunteesi yhtäkkiä muuttuvat
Näiden usein alitajunnan pelkojen takia rakkauden tuntemisen joku ja hänen rakkautensa meitä kohtaan voi olla erittäin haastavaa pysyä pitkään. Sen sijaan me Saatamme huomata, että tunteemme yhtäkkiä muuttuvat. Yhden minuutin, olemme treffeillä jonkun kanssa, nauramme ja tunnemme innostusta, seuraavana aamuna arvaamme toisen kerran ja puhumme itsestämme tunteistamme. Ääni voi ponnahtaa päätä sanoen: ”Hän on aivan liian sinussa. Sinun ei pitäisi johtaa häntä eteenpäin. ” Tai ”Hän ei todellakaan ole niin houkutteleva. Hän ei ole aivan sinun tyyppisi.”
Jälleen kerran se, mitä sanomme haluavamme, on yhtäkkiä kyseenalainen siinä hetkessä, kun näemme saavan sen. suhde, voimme reagoida erityisen arvokkaaseen ja läheiseen aikaan kumppanimme kanssa valitsemalla taistelun tai tekemällä jotain, joka työntää heidät pois ja saa meidät tuntemaan itsemme vähemmän haavoittuviksi. Useimmat meistä eivät ymmärrä sitä, mutta meillä on itse asiassa paljon alhaisempi suvaitsevaisuus koska olemme läsnä rakkautemme ja rakkauden tunteemme kanssa kuin luulemme. Tämä johtuu usein siitä, että yhteys johonkin muuhun yhdistää meidät myös pelkoihimme menetyksestä ja tuskaan siitä, että emme ole tunteneet rakkautta aiemmin.