私たちのほとんどは愛が欲しいと言っていますが、ほとんどすべての人が親密さについてある程度の恐れを持っています。この恐怖の種類と程度は、私たちの個人的な歴史によって異なります。私たちが開発した愛着パターンと、初期の傷から身を守るために形成した心理的防御です。これらのパターンと防御は、私たちを妨げたり、ロマンチックな生活を妨害したりする傾向があります。それでも、私たちは自分の恐れから正直にやって来ることを覚えておくことが重要です。
私たちの子供時代の愛着は、私たちが人生を通して人間関係がどのように機能するかをモデル化するものであるため、これらの初期の人間関係の難しさは私たちに自己防衛を感じさせる可能性があります。私たちは愛とつながりが欲しいと思うかもしれませんが、より深いレベルでは、古くて痛みを伴う感情をかき立てて再体験することを恐れて、警戒を緩めることに抵抗があります。私の父、心理学者、そして親密さの恐怖の著者であるロバート・ファイアストーンは、「ほとんどの人は親密さを恐れ、同時に一人でいることを恐れています」と書いています。人のアンビバレンスが彼らの行動を実際に押したり引いたりする可能性があるため、これは多くの混乱を引き起こす可能性があります。それでは、親密さに対するあなた自身の恐れが愛の邪魔になっているのかどうかをどのように特定できますか？
1。あなたの行動があなたの意図と一致しない
一部の人々にとって、人間関係に対する不安は明白です。彼らは、つながりやコミットメントから離れようとする本能に意識的に気付くかもしれません。他の人はもっと微妙かもしれません彼らの行動が正反対につながるとき、彼らは親密さを求めているように感じるかもしれませんこの混乱のために、最初に反省することは私たちがどれだけ並んで欲しいと思うかです
人間関係において距離を作る方法は私たち一人一人によって異なり、通常は私たちの愛着の歴史から多くの情報を得ています。否定的で回避的な愛着を持つ人パターンは、他の人、特にロマンチックなパートナーのニーズに遠ざかっている可能性があります。彼らは疑似独立している傾向があります、自分自身を気遣うが、パートナーに同調し、他の人の欲求やニーズに共感するのは難しいと感じる。彼らは近づきすぎないようにし、彼らによっては他の誰かに憤慨するかもしれません。彼らのパートナーが（しばしば必然的に）彼らからもっと欲しいと欲求不満を表明するとき、回避的に執着している人は、パートナーの「必要性」に先送りされていると感じて、さらに引き離す可能性があります。
愛着パターンに夢中になっている人は、パートナーの注意を引く必要があるように、正反対のことを感じるかもしれません。彼らは、彼らの関係において、より不安、心配、自己疑惑、妄想、疑わしい、または嫉妬を感じる傾向があるかもしれません。 。彼らはパートナーとのより親密さを求めていると思うかもしれませんが、彼らはよりしがみつき、コントロールする習慣に従事するかもしれません。それは実際に彼らのパートナーを遠ざけるのに役立ちます。
恐ろしい回避的な愛着パターンを持つ人は、パートナーが近づいてくることと、パートナーが引き離すことの両方を恐れる可能性があります。物事が近づきすぎると、後退する可能性がありますが、パートナーを感じると漂流している、彼らはなるかもしれません非常にしがみつき、安全ではありません。
私たちの愛着の歴史を知ることは、私たちのパターンと私たちの行動の理解への途方もない洞察を私たちに提供することができます。それでも、私たちはリアルタイムで人間関係を調べているので、私たちの行動が私たちの望むものの考えと一致しない瞬間を特定することは価値があります。パートナーと一緒に離れて、その瞬間に生きるのではなく、すべての時間を計画に費やしたいと言いますか？
一人の時間、それから私たちが一緒にいる間ずっと私たちの電話に行き着く？私たちは誰かに会いたいと言っていますが、私たちが出会うすべての人とデートしない理由を考え出しますか？私たちは脆弱になりたいと思っていますが、パートナーを少し掘り下げていることに気づきますか？私たちはその人を愛しているが、時間をかけて自分自身について尋ねないということですか？これらの対抗措置は、実際には、脆弱で近づきすぎることを恐れている兆候である可能性があります。
2。あなたはあなたのパートナーまたは潜在的なパートナーに対して超批判的になっています
しばらく一緒にいた後のカップル間の最も一般的な不満の1つは、彼らが火花を失ったり、それぞれに興奮したり引き付けられたりするのをやめることですその他。これの多くは私たちの防衛システムに関係しています。より親密になると、より脅威を感じます。したがって、物事がより深刻になると、私たちはパートナーのはるかに否定的な考えや観察にふけることによって距離を強制し始めます。
関係エッセンシャルリード
もちろん、私たち全員が人間であり、欠陥がありますが、私たちのパートナーの欠陥に焦点を合わせ始め、超批判的になることは、しばしば親密さに対する私たちの恐れの結果です。 「批判的な内なる声」は私たちの防衛システムの言語であり、私たちを解体し、しばしば自己制限的な行動に導く内部の対話です。この「声」は私たちのパートナーにも焦点を当てることができます。 「彼はいつもとても気が散っています。彼は明らかにあなたに退屈しています。あなたが彼女に頼んだとしても、彼女は自分の後片付けをすることは決してありません。彼女は明らかにあなたの気持ちを気にしません」とチャイムを鳴らすかもしれません。
この内なる批評家は、妨害して距離を作るように設計された恐ろしいライフコーチのようなものです。これは、この批評家が、人間関係に対する私たちの最も深い恐れによって頻繁に操作されているためです。 「近づきすぎないでください。」 「すべての関係は惨事に終わります。」 「彼にあなたの気持ちを見せないでください。」 「彼を凍らせてください。」 「彼女に電話しないでください。」 「他の誰かに頼らないでください。」 「あなたは誰も必要としません。ただ一人でいてください。」
パートナーの欠陥をカタログ化したり、訴訟を起こしたり、彼らの行動や意図を過度に分析したりする考えで頭がいっぱいになっていることに気付いたときはいつでも、私たちは批判的な犠牲者になる可能性があります内なる声とそれを動かします。この内なる批評家から私たちの本当の自分を切り離すことは、それに立ち向かい、私たち自身と私たちのパートナーに対してより脆弱で思いやりのある態度をとることを意味します。
3.あなたの気持ちが突然変わる
これらのしばしば潜在意識の恐れのために、誰かへの愛と私たちへの彼らの愛を感じるスイートスポットは、長期間滞在するのが非常に難しい場合があります。ある分、私たちは誰かとデートし、笑って興奮を感じ、翌朝、私たちは自分の気持ちから自分自身を推測して話します。声が私たちに飛び出すかもしれません。 「彼女はあなたに夢中です。彼女を先導するべきではありません。」または、「彼はそれほど魅力的ではありません。彼はあなたのタイプではありません。」
繰り返しになりますが、私たちが望んでいることは、私たちがそれを手に入れたと思われる瞬間に突然疑問になります。関係を築くために、私たちはパートナーとの特に貴重で親密な時間に、戦いを選んだり、相手を押しのけて傷つきにくくしたりすることで反応することがあります。ほとんどの人はそれを認識できませんが、実際には許容度がはるかに低くなっています。私たちの愛の気持ちに立ち会い、私たちが思っているよりも愛されていることに対して。これは、他の誰かとつながることで、喪失に対する恐れや過去にその愛を感じなかったという痛みにもつながることがよくあります。