우리 대부분은 사랑을 원한다고 말하지만, 우리 모두는 친밀함에 대해 어느 정도 두려움을 가지고 있습니다. 이 두려움의 유형과 범위는 개인의 역사, 즉 우리가 개발 한 애착 패턴과 초기 상처로부터 자신을 보호하기 위해 형성 한 심리적 방어에 따라 달라질 수 있습니다. 이러한 패턴과 방어는 우리를 방해하거나 낭만적 인 삶을 방해하는 경향이 있습니다. 하지만 우리는 두려움에 의해 정직하게 온다는 것을 기억하는 것이 중요합니다.
어린 시절의 애착은 우리가 평생 동안 관계가 작동 할 것으로 기대하는 방식에 대한 모델 역할을하기 때문에 이러한 초기 관계의 어려움으로 인해 자기 보호 감을 느낄 수 있습니다. 우리는 우리가 사랑과 연결을 원한다고 생각할 수 있지만, 더 깊은 차원에서 우리는 오래되고 고통스러운 감정을 자극하고 다시 경험하는 것에 대한 두려움 때문에 경계를 늦추지 않습니다. 제 아버지이자 심리학자이자 Fear of Intimacy의 저자 인 Robert Firestone은 “대부분의 사람들은 친밀감에 대한 두려움을 가지고 있으며 동시에 혼자있는 것을 두려워합니다.”라고 썼습니다. 사람의 양면성이 실제 행동을 밀어 붙이고 끌어 당길 수 있으므로 많은 혼란을 야기 할 수 있습니다. 친밀감에 대한 두려움이 사랑을 방해하고 있는지 어떻게 확인할 수 있나요?
1. 당신의 행동이 당신의 의도와 일치하지 않습니다
어떤 사람들에게는 관계에 대한 불안이 분명합니다. 그들은 연결이나 헌신에서 벗어나려는 본능을 의식적으로 알아 차릴 수 있습니다. 다른 사람은 더 미묘 할 수 있습니다. 행동이 정반대로 이어질 때 친밀감을 위해 노력하는 것처럼 느낄 수 있습니다. 이러한 혼란 때문에 가장 먼저 생각해야 할 것은 우리가 라인업을 원하는 정도입니다.
우리가 관계에서 거리를 만드는 방식은 우리 각자마다 다르며 일반적으로 애착 이력을 통해 많은 정보를 얻습니다. 기각-회피 애착을 가진 사람 패턴은 다른 사람, 특히 낭만적 인 파트너의 필요에 대해 무관심 할 수 있습니다. , 자신을 돌보지 만 파트너와 조화를 이루고 상대방의 욕구와 필요에 대해 공감하는 것이 어렵다는 것을 알게됩니다. 그들은 너무 가까워지는 것을 피하고 그들에 따라 다른 사람을 원망할 수 있습니다. 파트너가 (종종 불가피하게) 자신에게 더 많은 것을 원하는 것에 대해 좌절감을 표현할 때, 회피하려는 사람은 파트너의 “필요성”에 의해 미루어 짐을 느끼고 더 많이 멀어 질 수 있습니다.
집착 패턴이 집착 한 사람은 파트너의주의를 끌 필요가있는 것처럼 정반대라고 느낄 수 있습니다. 관계에서 더 불안정하고, 걱정하고, 자기 의심, 편집증, 의심, 질투를 느끼는 경향이있을 수 있습니다. . 그들은 파트너와 더 친밀감을 추구한다고 생각할 수 있지만, 더 집착하고 통제하는 습관을 들이고 실제로 파트너를 밀어내는 역할을 할 수 있습니다.
두려움을 피하는 애착 패턴을 가진 사람은 파트너가 자신에게 다가오는 것과 파트너가 멀어지는 것에 대해 두려움을 가질 가능성이 있습니다. 일이 너무 가까워지면 후퇴 할 가능성이 있지만 파트너를 감지 할 때 표류하고 있습니다. 매우 집착하고 안전하지 않습니다.
애착의 역사를 알면 우리의 행동 패턴과 이해에 대한 엄청난 통찰력을 얻을 수 있습니다. 하지만 실시간으로 관계를 조사 할 때 우리의 행동이 우리가 원하는 것에 대한 생각과 일치하지 않는 순간을 식별하는 것이 중요합니다. 파트너와 함께 떠나고 싶고 그 순간에 살기보다는 계획에 모든 시간을 쓰고 싶다고 말합니까?
혼자있는 시간, 그럼 우리가 함께하는 전체 기간 동안 전화를 끊는 건가요? 우리는 누군가를 만나고 싶지만 우리가 만나는 모든 사람과 데이트하지 않을 이유를 생각해 낼까요? 우리가 취약 해지고 싶지만 파트너를 거의 파헤 치지 않는다고 생각합니까? 우리는 그 사람을 사랑하지만 그들 자신에 대해 물어볼 시간이 없다고 말합니까? 이러한 대응 조치는 실제로 취약 해지고 너무 가까워지는 것을 두려워한다는 신호일 수 있습니다.
2. 당신은 당신의 파트너 또는 잠재적 파트너에 대해 과도하게 비판적입니다
한동안 함께 지낸 커플들 사이에서 가장 흔한 불만 중 하나는 그들이 불꽃을 잃거나 흥분 또는 매력을 멈춘다는 것입니다. 다른. 이 중 많은 부분이 우리의 방어 시스템과 관련이 있습니다. 더 가까이 다가 갈수록 더 위협적으로 느껴집니다. 따라서 상황이 더 심각 해지면 파트너에 대한 훨씬 더 부정적인 생각과 관찰에 빠지기 시작합니다.
관계 필수 읽기
물론 우리 모두는 인간이고 우리 모두는 결함이 있습니다. 우리 파트너의 결점에 대해 다듬기 시작하고 극도로 비판적이되는 것은 종종 친밀감에 대한 두려움의 결과입니다. “비판적인 내면의 목소리”는 우리를 무너 뜨리고 종종 자기 제한적인 행동으로 이끄는 내부 대화 인 방어 시스템의 언어입니다.이 “목소리”는 파트너에게도 집중할 수 있습니다. “그는 항상 정신이 산만하다. 그는 분명히 당신에게 지루하다”며 “그녀는 당신이 그녀에게 요청했지만 그녀는 결코 자신을 청소하지 않습니다. 그녀는 분명히 당신의 기분에 대해 신경 쓰지 않습니다.”그것은 차임 할 수 있습니다.
이 내면의 비평가는 거리를 방해하고 생성하도록 설계된 끔찍한 인생 코치와 같습니다. . 이 비평가는 관계에 대한 우리의 가장 깊은 두려움에 의해 자주 운영되기 때문입니다. “너무 가까이 가지 마세요.” “모든 관계는 재앙으로 끝납니다.” “그가 당신의 기분을 결코 보지 못하게하십시오.” “그냥 얼음 만 줘.” “전화하지 마세요.” “다른 사람에게 의존하지 마십시오.” “당신은 아무도 필요하지 않습니다. 그냥 혼자 있으십시오.”
파트너의 결점을 분류하는 생각으로 가득 차 있거나, 그들에 대한 사례를 구축하거나, 그들의 행동과 의도를 과도하게 분석하는 우리의 머리를 발견 할 때마다, 우리는 우리의 비판의 희생양이 될 수 있습니다. 내면의 목소리가 내면의 목소리를내는 것입니다. 우리의 진정한 자아를이 내면의 비평가로부터 분리한다는 것은 이에 맞서서 우리 자신과 파트너에 대해 더 취약하고 동정적인 태도를 취하는 것을 의미합니다.
3. 당신의 감정은 갑자기 변합니다.
이러한 잠재 의식적인 두려움 때문에 누군가에 대한 사랑과 우리에 대한 사랑을 느끼는 가장 좋은 지점은 오랜 시간 동안 머무르는 것이 매우 어려울 수 있습니다. 우리의 감정이 갑자기 변하는 것을 알아 차릴 수 있습니다. 1 분, 우리는 누군가와 데이트를하고 웃고 흥분을 느끼고 다음날 아침 우리는 우리의 감정에서 자신을 추측하고 이야기합니다. “그녀는 당신에게 너무 좋아. 그녀를 이끌면 안됩니다.” 또는 “그는 그다지 매력적이지 않습니다. 그는 정확히 당신의 타입이 아닙니다.”
다시 한번, 우리가 원하는 것은 우리가 그것을 얻는 것처럼 보이는 순간 갑자기 의문이 듭니다. 관계, 우리는 싸움을 선택하거나 상대방을 밀어 내고 우리를 덜 취약하게 만드는 일을함으로써 파트너와 특히 소중하고 친밀한 시간에 반응 할 수 있습니다. 우리 대부분은 그것을 깨닫지 못하지만 실제로는 훨씬 낮은 관용을 가지고 있습니다. 다른 사람과의 관계가 상실에 대한 두려움과 과거에 그 사랑을 느끼지 못했던 고통과도 연결되기 때문입니다.