Mens de fleste av oss sier at vi vil ha kjærlighet, har vi stort sett alle en viss frykt rundt intimitet. Typen og omfanget av denne frykten kan variere basert på vår personlige historie: tilknytningsmønstrene vi utviklet og de psykologiske forsvarene vi dannet for å beskytte oss mot tidlig vondt. Disse mønstrene og forsvaret har en tendens til å holde oss tilbake eller til og med sabotere våre romantiske liv. Likevel er det viktig å huske at vi kommer ærlig til frykten.
Fordi våre barndomsvedlegg fungerer som modeller for hvordan vi forventer at forhold skal fungere gjennom hele livet, kan vanskeligheter i disse tidlige forholdene føre til at vi føler oss selvbeskyttende. Vi tror kanskje vi vil ha kjærlighet og tilknytning, men på et dypere nivå er vi motstandsdyktige mot å svikte vår skyld i frykt for å røre og gjenoppleve gamle, smertefulle følelser. Som min far, psykolog og forfatter av Fear of Intimacy Robert Firestone skrev: «De fleste har frykt for intimitet og er samtidig livredde for å være alene.» Dette kan skape mye forvirring, ettersom en persons ambivalens kan føre til en skikkelig push og pull i oppførselen. Så, hvordan kan du identifisere om din egen frykt for intimitet kommer i veien for kjærlighet?
1. Handlingene dine stemmer ikke overens med intensjonene dine
For noen mennesker er deres angst for forhold tydelig. De kan bevisst legge merke til deres instinkt til å trekke seg bort fra tilknytning eller engasjement. andre, kan det være mer subtilt. De kan føle at de prøver å være nærme når deres handlinger fører til det motsatte. På grunn av denne forvirringen er det første vi skal reflektere over hvor mye det vi tror vi vil stille opp med vår oppførsel.
Måten vi skaper avstand i et forhold er forskjellig for hver av oss og er vanligvis sterkt informert av vår tilknytningshistorie. En person med en avvisende-unngående tilknytning mønsteret kan være fjernt fra behovene til en annen person, spesielt en romantisk partner. De har en tendens til å være pseudouavhengig , bryr seg om seg selv, men synes det er utfordrende å tilpasse seg partneren sin og føle seg empatisk overfor den andres ønsker og behov. De kan unngå å komme for nær og misliker noen andre avhengig av dem. Når partneren deres (ofte uunngåelig) uttrykker frustrasjon over å ønske seg mer fra dem, kan den unngått tilknyttede personen trekke seg enda mer, og føle seg avskrekket av partnerens «trengsel.»
En person med et opptatt tilknytningsmønster kan føle det motsatte, som om de trenger å få partnerens oppmerksomhet. De kan ha en tendens til å føle seg mer usikre, bekymret, tvilende, paranoid, mistenksom eller misunnelig i forholdet De kan tro at de leter etter mer nærhet til partneren sin, men de kan engasjere seg i vaner som er mer klypende og kontrollerende, noe som faktisk tjener til å presse partneren deres bort.
En person med et fryktinngytende tilknytningsmønster vil sannsynligvis ha frykt både for partneren deres som kommer mot dem og for at partneren trekker seg fra dem. Når ting kommer for nært, vil de sannsynligvis trekke seg tilbake, men når de fornemmer partneren. driver bort, kan de bli veldig klamete og usikker.
Å bli kjent med tilknytningshistorikken vår kan gi oss enorm innsikt i våre mønstre og forståelse av vår atferd. Likevel, når vi undersøker forholdet vårt i sanntid, er det verdifullt å identifisere øyeblikkene når handlingene våre ikke samsvarer med ideen vår om hva vi ønsker. Sier vi at vi vil gå vekk med partneren vår, og deretter bruke all vår tid på å planlegge i stedet for å leve i øyeblikket?
Klager vi over at vi ikke får alene tid, så avslutt på telefonen vår hele perioden vi er sammen? Sier vi at vi vil møte noen, men komme med grunner til ikke å date hver person vi møter? Tror vi at vi ønsker å være sårbare, men finner oss selv i å gjøre små graver mot partneren vår? Sier vi at vi elsker personen, men ikke tar oss tid til å spørre dem om seg selv? Disse motvirkende handlingene kan faktisk være tegn på at vi er redde for å være sårbare og komme for nærme.
2. Du blir hyperkritisk av partneren din eller potensielle partnere
En av de vanligste klagene mellom par etter at de har vært sammen en stund, er at de mister gnisten eller slutter å føle seg begeistret eller tiltrukket av hver annen. Mye av dette har å gjøre med vårt forsvarssystem. Mer nærhet føles mer truende. Derfor, når ting blir mer alvorlige, begynner vi å tvinge avstand ved å hengi oss til mye mer negative tanker og observasjoner av partneren vår.
Forhold Essensielle leser
Selvfølgelig er vi alle mennesker og alle er feil, men måtene vi begynn å finpusse på og bli hyperkritisk overfor feilene i partneren vår, er ofte et resultat av frykten vår for nærhet. Den «kritiske indre stemmen» er språket i vårt forsvarssystem, en intern dialog som river oss ned og ofte fører oss til selvbegrensende oppførsel. Denne «stemmen» kan også fokusere på partneren vår. «Han er alltid så distrahert. Han kjeder seg tydeligvis av deg,» kan det stå. «Hun rydder aldri opp etter seg selv om du har bedt henne om det. Hun bryr seg åpenbart ikke om hvordan du har det, ”kan det kime inn.
Denne indre kritikeren er som en fryktelig livscoach designet for å sabotere og skape avstand . Dette er fordi denne kritikeren ofte drives av vår dypeste frykt rundt forhold. «Ikke kom for nært.» «Alle forhold ender i katastrofe.» «La ham aldri se hvordan du har det.» «Bare is ham.» «Ikke ring henne.» «Ikke stol på noen andre.» «Du trenger ingen. Bare vær alene.»
Hver gang vi merker at hodene våre fylles med tanker som katalogiserer partnerens mangler, bygger en sak mot dem eller overanalyserer deres handlinger og intensjoner, kan vi bli offer for våre kritiske indre stemme og la den ta rattet. Å skille vårt virkelige jeg fra denne indre kritikeren betyr å stå opp til det og innta en mer sårbar og medfølende holdning til oss selv og vår partner.
3. Din følelse skifter plutselig
På grunn av denne ofte underbevisste frykten, kan det søte stedet å føle kjærlighet til noen og deres kjærlighet til oss være veldig utfordrende å være i i lang tid. kan merke at følelsene våre plutselig skifter. Ett minutt er vi på date med noen, ler og føler en følelse av spenning, neste morgen gjetter vi andre og snakker oss ut av følelsene våre. En stemme kan komme inn i vår hoder og sa: «Hun er bare for deg. Du bør ikke lede henne videre. » Eller «Han er egentlig ikke så attraktiv. Han er ikke akkurat din type.»
Nok en gang, det vi sier at vi vil, er plutselig i tvil i det øyeblikket vi ser ut til å få det. et forhold, kan vi reagere på en spesielt dyrebar og nær tid med partneren vår ved å plukke en kamp eller gjøre noe som skyver dem bort og får oss til å føle oss mindre sårbare. De fleste av oss klarer ikke å innse det, men vi har faktisk en mye lavere toleranse for å være tilstede med våre følelser av kjærlighet og å bli elsket enn vi tror. Dette er ofte fordi det å være knyttet til noen andre også knytter oss til vår frykt rundt tap og smerten ved ikke å ha følt den kjærligheten tidligere.