Chociaż większość z nas mówi, że pragniemy miłości, prawie każdy z nas w pewnym stopniu boi się intymności. Rodzaj i zakres tego strachu może się różnić w zależności od naszej osobistej historii: wypracowanych przez nas wzorców przywiązania i psychologicznych mechanizmów obronnych, które stworzyliśmy, aby chronić się przed wczesnymi zranieniami. Te wzorce i mechanizmy obronne zwykle powstrzymują nas, a nawet sabotują nasze romantyczne życie. Jednak ważne jest, aby pamiętać, że uczciwie podchodzimy do naszych lęków.
Ponieważ nasze przywiązania z dzieciństwa służą jako model tego, jak oczekujemy, że relacje będą funkcjonować przez całe nasze życie, trudności w tych wczesnych związkach mogą prowadzić do poczucia własnej ochrony. Może nam się wydawać, że pragniemy miłości i połączenia, ale na głębszym poziomie jesteśmy odporni na opuszczenie czujności z obawy przed wzbudzeniem i ponownym doświadczeniem starych, bolesnych emocji. Jak napisał mój ojciec, psycholog i autor książki Fear of Intimacy Robert Firestone: „Większość ludzi boi się intymności, a jednocześnie boi się samotności”. Może to spowodować wiele zamieszania, ponieważ ambiwalencja osoby może wywołać prawdziwy impuls i pociągnięcie za jej zachowanie. Jak więc możesz rozpoznać, czy twój własny strach przed intymnością przeszkadza miłości?
1. Twoje działania nie pasują do Twoich intencji
Dla niektórych osób niepokój związany z relacjami jest widoczny. Mogą świadomie zauważyć swój instynkt oderwania się od więzi lub zaangażowania. inni mogą być bardziej subtelni. Mogą czuć się tak, jakby próbowali się zbliżyć, gdy ich działania prowadzą do czegoś zupełnie odwrotnego. Z powodu tego zamieszania pierwszą rzeczą, nad którą należy się zastanowić, jest to, jak bardzo zależy nam na tym, co myślimy z naszym zachowaniem.
Sposób, w jaki tworzymy dystans w związku, jest inny dla każdego z nas i zazwyczaj jest silnie poinformowany przez naszą historię przywiązania. Osoba z przywiązaniem lekceważąco-unikającym wzór może być zdystansowany w stosunku do potrzeb innej osoby, w szczególności partnera romantycznego, bywa pseudo-niezależny troszcząc się o siebie, ale trudno jest dostroić się do partnera i czuć empatię w stosunku do pragnień i potrzeb drugiej osoby. Mogą unikać zbliżania się zbytnio i obrażać kogoś, kto jest od nich zależny. Kiedy partner (często nieuchronnie) wyraża frustrację z powodu chęci od niego więcej, osoba unikająca przywiązania może odciągnąć się jeszcze bardziej, czując się zniechęcona „potrzebą” partnera.
Osoba z zaabsorbowanym wzorcem przywiązania może czuć coś zupełnie odwrotnego, jakby potrzebowała zwrócić na siebie uwagi partnera. Może mieć tendencję do odczuwania większej niepewności, zmartwienia, zwątpienia w siebie, paranoi, podejrzliwości lub zazdrości w swoich związkach . Mogą myśleć, że szukają większej bliskości ze swoim partnerem, ale mogą angażować się w nawyki, które są bardziej przyczepne i kontrolujące, co w rzeczywistości służy do odpychania partnera.
Osoba z lękiem-unikającym wzorcem przywiązania prawdopodobnie obawia się zarówno o to, że partner zbliża się do niej, jak i o to, że partner odsuwa się od niej. Kiedy sprawy stają się zbyt bliskie, prawdopodobnie się wycofają, ale kiedy wyczują partnera odpływa, mogą się nimi stać bardzo przywiązani i niepewni.
Poznanie historii naszych przywiązań może dać nam wspaniały wgląd w nasze wzorce i zrozumienie naszych zachowań. Jednak gdy badamy nasze relacje w czasie rzeczywistym, warto zidentyfikować momenty, w których nasze działania nie pasują do naszego wyobrażenia o tym, czego chcemy. Czy mówimy, że chcemy wyjechać z naszym partnerem, a potem spędzić cały nasz czas na planowaniu, zamiast żyć chwilą?
Czy narzekamy, że nie dostaliśmy samotny czas, a potem skończyć na naszym telefonie przez cały okres, w którym jesteśmy razem? Czy mówimy, że chcemy kogoś spotkać, ale wymyślamy powody, by nie umawiać się na randki z każdą napotkaną osobą? Czy uważamy, że chcemy być bezbronni, ale robimy małe kopanie w naszym partnerze? Czy mówimy, że kochamy tę osobę, ale nie poświęcamy czasu, aby zapytać ją o siebie? Te działania przeciwdziałające mogą w rzeczywistości oznaczać, że boimy się być bezbronni i podejść zbyt blisko.
2. Stajesz się hiperkrytyczny wobec swojego partnera lub potencjalnych partnerów
Jedną z najczęstszych dolegliwości między parami po pewnym czasie jest to, że tracą iskrę lub przestają czuć się tak podekscytowani lub pociągający do siebie inny. Wiele ma to wspólnego z naszym systemem obronnym. Większa bliskość wydaje się bardziej groźna. Dlatego, gdy sprawy stają się poważniejsze, zaczynamy wymuszać dystans, oddając się znacznie bardziej negatywnym myślom i obserwacjom naszego partnera.
Podstawowe informacje o relacjach
Oczywiście wszyscy jesteśmy ludźmi i wszyscy mamy wady, ale sposoby, w jakie zacząć doskonalić się i stać się nadkrytycznym wobec wad naszego partnera jest często wynikiem naszych obaw związanych z bliskością. „Krytyczny głos wewnętrzny” to język naszego systemu obronnego, wewnętrzny dialog, który nas rozrywa i często prowadzi do samoograniczających zachowań. Ten „głos” może również skupić się na naszym partnerze. „On jest zawsze tak rozkojarzony. Wyraźnie jest tobą znudzony”, może powiedzieć. „Nigdy nie sprząta po sobie, mimo że ją o to prosiłeś. Najwyraźniej nie dba o to, jak się czujesz ”, może wtrącić się.
Ten wewnętrzny krytyk jest jak przerażający trener życia zaprojektowany do sabotowania i tworzenia dystansu . Dzieje się tak, ponieważ tego krytyka często kierują nasze najgłębsze lęki związane z relacjami. „Nie podchodź zbyt blisko”. „Wszystkie relacje kończą się katastrofą”. „Nigdy nie pozwól mu zobaczyć, jak się czujesz”. „Po prostu zamrozić go.” „Nie dzwoń do niej”. „Nie polegaj na kimś innym”. „Nikogo nie potrzebujesz. Po prostu zostań sam”.
Za każdym razem, gdy zauważymy, że nasze głowy wypełniają się myślami katalogującymi wady naszego partnera, budującym argumenty przeciwko nim lub nadmierną analizą ich działań i zamiarów, możemy paść ofiarą naszej krytycznej wewnętrzny głos i pozwolenie, by zatrzęsło kołem. Oddzielenie naszego prawdziwego ja od tego wewnętrznego krytyka oznacza stawienie mu czoła i przyjęcie bardziej wrażliwej i współczującej postawy wobec siebie i naszego partnera.
3. Twoje uczucia nagle się zmieniają
Z powodu tych często podświadomych lęków, słodkie miejsce, jakim jest uczucie miłości do kogoś i jego miłości do nas, może być bardzo trudne, aby pozostać w nim przez długi czas. może zauważyć, że nasze uczucia nagle się zmieniają. W jednej chwili jesteśmy z kimś na randce, śmiejąc się i czując podekscytowanie, a następnego ranka zastanawiamy się i wypowiadamy się z naszych uczuć. Głos może pojawić się w naszym głowy, mówiąc: „Ona jest po prostu za bardzo w tobie. Nie powinieneś jej nakłaniać. Lub „On nie jest naprawdę atrakcyjny. Nie jest w twoim typie”.
Po raz kolejny to, o czym mówimy, nagle staje się kwestionowane w chwili, gdy wydaje się, że to dostaniemy. związku, możemy zareagować na szczególnie cenny i bliski czas z partnerem, podejmując walkę lub robiąc coś, co odsuwa ich i sprawia, że czujemy się mniej bezbronni. Większość z nas nie zdaje sobie z tego sprawy, ale w rzeczywistości mamy znacznie niższą tolerancję za bycie obecnym z naszymi uczuciami miłości i byciem kochanym, niż myślimy. Dzieje się tak często dlatego, że bycie połączonym z kimś innym łączy nas również z naszymi lękami związanymi ze stratą i bólem wynikającym z braku odczuwania tej miłości w przeszłości.