Medan de flesta av oss säger att vi vill ha kärlek, har vi i stort sett någon rädsla kring intimitet. Typen och omfattningen av denna rädsla kan variera utifrån vår personliga historia: de fästmönster vi utvecklade och de psykologiska försvar som vi bildade för att skydda oss mot tidiga ont. Dessa mönster och försvar tenderar att hålla oss tillbaka eller till och med sabotera våra romantiska liv. Ändå är det viktigt att komma ihåg att vi ärligt rädda för vår rädsla.
Eftersom våra barndomsfästen fungerar som modeller för hur vi förväntar oss att relationer ska fungera under våra liv kan svårigheter i dessa tidiga relationer få oss att känna oss självskyddande. Vi kanske tror att vi vill ha kärlek och anslutning, men på en djupare nivå är vi motståndskraftiga mot att tappa vår vakt av rädsla för att röra om och uppleva gamla, smärtsamma känslor. Som min far, psykolog och författare till Fear of Intimacy Robert Firestone skrev, ”De flesta är rädda för intimitet och är samtidigt livrädd för att vara ensamma.” Detta kan skapa mycket förvirring, eftersom en persons ambivalens kan orsaka ett riktigt tryck och dra i deras beteende. Så hur kan du identifiera om din egen rädsla för intimitet kommer i vägen för kärlek?
1. Dina åtgärder matchar inte dina avsikter
För vissa människor är deras ångest kring relationer uppenbara. De kan medvetet märka sin instinkt att dra sig bort från anslutning eller engagemang. andra, det kan vara mer subtilt. De kan känna som om de försöker närhet när deras handlingar leder till motsatsen. På grund av denna förvirring är det första att reflektera över hur mycket vi tror att vi vill ställa upp med vårt beteende.
Sättet vi skapar avstånd i ett förhållande är olika för var och en av oss och är vanligtvis starkt informerad av vår anknytningshistorik. En person med en avvisande undvikande anknytning mönster kan vara avskilt från en annan persons behov, särskilt en romantisk partner. De tenderar att vara pseudooberoende , tar hand om sig själva men tycker det är utmanande att anpassa sig till sin partner och känna sig empatisk mot den andras önskemål och behov. De kan undvika att komma för nära och ogillar någon annan beroende på dem. När deras partner (ofta oundvikligen) uttrycker frustration över att de vill ha mer av dem, kan den undvikande knutna personen dra sig bort ännu mer och känna sig avskräckt av sin partners ”behov”.
En person med ett upptaget bindningsmönster kan känna tvärtom, som om de behöver få sin partners uppmärksamhet. De kan ha en tendens att känna sig mer osäkra, oroliga, tvivlande, paranoida, misstänksamma eller avundsjuka i sina relationer De kanske tror att de letar efter mer närhet till sin partner, men de kan ägna sig åt vanor som är mer klamiga och kontrollerande, vilket faktiskt tjänar till att driva bort sin partner.
En person med ett rädsla-undvikande bindningsmönster kommer sannolikt att ha rädslor både för att deras partner kommer mot dem och om att deras partner drar sig ifrån dem. När saker kommer för nära kommer de troligen att dra sig tillbaka, men när de känner sin partner glider bort, kan de bli väldigt klämmande och osäker.
Att lära känna vår historia om bilagor kan ge oss en enorm inblick i våra mönster och förståelse för vårt beteende. Men när vi undersöker våra relationer i realtid är det värdefullt att identifiera de ögonblick när våra handlingar inte matchar vår idé om vad vi vill ha. Säg vi att vi vill gå iväg med vår partner och sedan spendera all vår tid på att planera snarare än att leva i ögonblicket?
Klagar vi på att vi inte får ensam tid, sedan hamna på vår telefon hela perioden vi är tillsammans? Säg vi att vi vill träffa någon men komma med skäl att inte träffa varje person vi möter? Tror vi att vi vill vara sårbara men befinner oss lite i vår partner? Säg vi att vi älskar personen men inte tar oss tid att fråga dem om sig själva? Dessa motåtgärder kan faktiskt vara tecken på att vi är rädda för att vara sårbara och komma för nära.
2. Du blir hyperkritisk för din partner eller potentiella partners
Ett av de vanligaste klagomålen mellan par efter att de har varit tillsammans ett tag är att de förlorar gnistan eller slutar känna sig lika glada eller lockade till var och en Övrig. Mycket av detta har att göra med vårt försvarssystem. Mer närhet känns mer hotfull. Därför, när saker blir allvarligare, börjar vi tvinga avstånd genom att hänge oss åt mycket mer negativa tankar och observationer av vår partner.
Relationer Viktiga läsningar
Naturligtvis är vi alla mänskliga och vi alla är bristfälliga, men hur vi börja finslipa på och bli hyperkritisk mot bristerna i vår partner är ofta resultatet av vår rädsla för närhet. Den ”kritiska inre rösten” är språket i vårt försvarssystem, en intern dialog som riva ner oss och ofta leder oss till självbegränsande beteende. Denna ”röst” kan också fokusera på vår partner. ”Han är alltid så distraherad. Han är uppenbarligen uttråkad av dig”, kan det sägas. ”Hon städar aldrig efter sig trots att du har bett henne om det. Hon bryr sig uppenbarligen inte om hur du mår ”, kan det klingas in.
Denna inre kritiker är som en fruktansvärd livscoacher som är utformad för att sabotera och skapa avstånd . Detta beror på att denna kritiker ofta drivs av vår djupaste rädsla kring relationer. ”Kom inte för nära.” ”Alla relationer slutar i katastrof.” ”Låt honom aldrig se hur du mår.” ”Bara isa honom.” ”Ring inte henne.” ”Lita inte på någon annan.” ”Du behöver ingen. Håll dig bara på egen hand.”
Varje gång vi märker att våra huvuden fylls med tankar som katalogiserar vår partners brister, bygger ett mål mot dem eller överanalyserar deras handlingar och avsikter, kan vi bli offer för våra kritiska inre röst och låta den ta ratten. Att skilja vårt verkliga jag från denna inre kritiker innebär att stå upp mot det och anta en mer sårbar och medkännande inställning till oss själva och vår partner.
3. Dina känslor förändras plötsligt
På grund av dessa ofta undermedvetna rädslor kan den söta platsen att känna kärlek till någon och deras kärlek till oss vara mycket utmanande att stanna kvar under en längre tid. Istället kanske märker att våra känslor plötsligt förändras. En minut är vi på träff med någon, skrattar och känner en känsla av spänning, nästa morgon gissar vi andra och pratar oss själva ur våra känslor. huvuden och sa, ”Hon är bara för dig. Du borde inte leda henne vidare. ” Eller ”Han är inte riktigt så attraktiv. Han är inte exakt din typ.”
Än en gång, vad vi säger att vi vill är plötsligt ifrågasatt så fort vi verkar få det. ett förhållande kan vi reagera på en särskilt värdefull och nära tid med vår partner genom att välja en kamp eller göra något som driver dem bort och får oss att känna oss mindre sårbara. De flesta av oss inser inte det, men vi har faktiskt en mycket lägre tolerans för att vara närvarande med våra känslor av kärlek och att vara älskad än vad vi tror. Detta beror ofta på att vara kopplad till någon annan också kopplar oss till vår rädsla kring förlust och smärtan att inte ha känt den kärleken tidigare.