Während die meisten von uns sagen, wir wollen Liebe, haben so ziemlich alle von uns ein gewisses Maß an Angst vor Intimität. Art und Ausmaß dieser Angst können je nach unserer persönlichen Vorgeschichte variieren: den Bindungsmustern, die wir entwickelt haben, und den psychologischen Abwehrmechanismen, die wir gebildet haben, um uns vor frühen Verletzungen zu schützen. Diese Muster und Abwehrmechanismen halten uns zurück oder sabotieren sogar unser romantisches Leben. Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir ehrlich zu unseren Ängsten kommen.
Da unsere kindlichen Bindungen als Vorbilder dafür dienen, wie wir erwarten, dass Beziehungen während unseres gesamten Lebens funktionieren, können Schwierigkeiten in diesen frühen Beziehungen dazu führen, dass wir uns selbstschützend fühlen. Wir mögen denken, wir wollen Liebe und Verbindung, aber auf einer tieferen Ebene sind wir nicht in der Lage, unsere Wachsamkeit zu verlieren, aus Angst, alte, schmerzhafte Emotionen zu erregen und wieder zu erleben. Wie mein Vater, Psychologe und Autor von Fear of Intimacy, Robert Firestone, schrieb: „Die meisten Menschen haben Angst vor Intimität und haben gleichzeitig Angst, allein zu sein.“ Dies kann viel Verwirrung stiften, da die Ambivalenz einer Person ein echtes Drücken und Ziehen in ihrem Verhalten verursachen kann. Wie können Sie also feststellen, ob Ihre eigene Angst vor Intimität der Liebe im Wege steht?
1. Ihre Handlungen stimmen nicht mit Ihren Absichten überein
Bei manchen Menschen ist ihre Angst vor Beziehungen offensichtlich. Sie bemerken möglicherweise bewusst ihren Instinkt, sich von der Verbindung oder dem Engagement zurückzuziehen Bei anderen kann es subtiler sein. Sie haben möglicherweise das Gefühl, dass sie nach Nähe streben, wenn ihre Handlungen genau zum Gegenteil führen. Aufgrund dieser Verwirrung ist das erste, worüber wir nachdenken, wie viel wir denken, dass wir uns anstellen wollen mit unserem Verhalten.
Die Art und Weise, wie wir in einer Beziehung Distanz schaffen, ist für jeden von uns unterschiedlich und wird in der Regel stark von unserer Bindungshistorie beeinflusst. Eine Person mit einer abweisend-vermeidenden Bindung Das Muster kann den Bedürfnissen einer anderen Person, insbesondere eines romantischen Partners, fern sein. Sie neigen dazu, pseudounabhängig zu sein für sich selbst sorgen, es aber schwierig finden, sich auf ihren Partner einzustellen und sich einfühlsam gegenüber den Wünschen und Bedürfnissen der anderen Person zu fühlen. Sie vermeiden es möglicherweise, zu nahe zu kommen, und ärgern sich je nach Person über andere. Wenn ihr Partner (oft unvermeidlich) seine Frustration darüber zum Ausdruck bringt, mehr von ihnen zu wollen, kann sich die vermeidend verbundene Person noch mehr zurückziehen und sich von der „Bedürftigkeit“ ihres Partners abgeschreckt fühlen
Eine Person mit einem beschäftigten Bindungsmuster kann genau das Gegenteil empfinden, als müsste sie die Aufmerksamkeit ihres Partners auf sich ziehen. Sie neigt möglicherweise dazu, sich in ihren Beziehungen unsicherer, besorgter, selbstzweifelhafter, paranoider, misstrauischer oder eifersüchtiger zu fühlen Sie denken vielleicht, dass sie mehr Nähe zu ihrem Partner suchen, aber sie mögen sich auf Gewohnheiten einlassen, die anhänglicher und kontrollierender sind, was tatsächlich dazu dient, ihren Partner wegzuschieben.
Eine Person mit einem ängstlich-vermeidenden Bindungsmuster hat wahrscheinlich Angst, dass ihr Partner auf sie zukommt und dass sich ihr Partner von ihnen zurückzieht. Wenn die Dinge zu nahe kommen, ziehen sie sich wahrscheinlich zurück, aber wenn sie ihren Partner spüren driftet weg, können sie werden sehr anhänglich und unsicher.
Das Kennenlernen unserer Bindungsgeschichte kann uns enorme Einblicke in unsere Muster und das Verständnis unseres Verhaltens bieten. Wenn wir jedoch unsere Beziehungen in Echtzeit untersuchen, ist es wertvoll, die Momente zu identifizieren, in denen unsere Handlungen nicht unserer Vorstellung von dem entsprechen, was wir wollen. Wollen wir sagen, wir wollen mit unserem Partner weggehen und dann unsere ganze Zeit mit Planen verbringen, anstatt im Moment zu leben?
Beschweren wir uns darüber, dass wir nicht bekommen Zeit alleine, dann die ganze Zeit, in der wir zusammen sind, auf unserem Handy landen? Wollen wir jemanden treffen, aber Gründe finden, nicht jede Person zu treffen, der wir begegnen? Glauben wir, dass wir verletzlich sein wollen, aber unseren Partner ein wenig ausgraben? Sagen wir, wir lieben die Person, nehmen uns aber nicht die Zeit, sie nach sich selbst zu fragen? Diese Gegenmaßnahmen können tatsächlich Anzeichen dafür sein, dass wir Angst haben, verwundbar zu sein und zu nahe zu kommen.
2. Sie werden überkritisch gegenüber Ihrem Partner oder potenziellen Partnern
Eine der häufigsten Beschwerden zwischen Paaren, nachdem sie eine Weile zusammen waren, ist, dass sie den Funken verlieren oder sich nicht mehr so aufgeregt oder angezogen fühlen andere. Vieles hat mit unserem Verteidigungssystem zu tun. Mehr Nähe fühlt sich bedrohlicher an. Wenn es ernst wird, beginnen wir daher, Distanz zu erzwingen, indem wir uns viel negativeren Gedanken und Beobachtungen unseres Partners hingeben.
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Natürlich sind wir alle Menschen und alle von uns sind fehlerhaft, aber die Art und Weise, wie wir Es ist oft das Ergebnis unserer Befürchtungen hinsichtlich der Nähe, sich auf die Fehler in unserem Partner einzulassen und überkritisch zu werden. Die „kritische innere Stimme“ ist die Sprache unseres Verteidigungssystems, ein interner Dialog, der uns niederreißt und uns oft zu selbstlimitierendem Verhalten führt. Diese „Stimme“ kann sich auch auf unseren Partner konzentrieren. „Er ist immer so abgelenkt. Er ist eindeutig gelangweilt von dir“, könnte es heißen. „Sie räumt nie hinter sich auf, obwohl du sie darum gebeten hast. Offensichtlich ist es ihr egal, wie du dich fühlst “, könnte es sich einschalten.
Dieser innere Kritiker ist wie ein schrecklicher Lebensberater, der Sabotage und Distanz schaffen soll . Dies liegt daran, dass dieser Kritiker häufig von unseren tiefsten Ängsten in Bezug auf Beziehungen bedient wird. „Komm nicht zu nahe.“ „Alle Beziehungen enden in einer Katastrophe.“ „Lass ihn niemals sehen, wie du dich fühlst.“ „Eis ihn einfach.“ „Ruf sie nicht an.“ „Verlass dich nicht auf jemand anderen.“ „Du brauchst niemanden. Bleib einfach alleine.“
Immer wenn wir bemerken, dass sich unsere Köpfe mit Gedanken füllen, die die Fehler unseres Partners katalogisieren, einen Fall gegen ihn aufbauen oder ihre Handlungen und Absichten überanalysieren, werden wir möglicherweise Opfer unserer Kritik innere Stimme und das Steuer übernehmen lassen. Um unser wahres Selbst von diesem inneren Kritiker zu trennen, müssen wir uns dagegen wehren und eine verletzlichere und mitfühlendere Haltung gegenüber uns selbst und unserem Partner einnehmen.
3. Ihre Gefühle verändern sich plötzlich
Aufgrund dieser oft unbewussten Ängste kann es sehr schwierig sein, die Liebe zu jemandem und seine Liebe zu uns für eine lange Zeit zu behalten. Stattdessen sind wir es Vielleicht bemerken wir, dass sich unsere Gefühle plötzlich ändern. In einer Minute sind wir mit jemandem verabredet, lachen und fühlen ein Gefühl der Aufregung. Am nächsten Morgen raten wir nach und sprechen uns aus unseren Gefühlen heraus. Eine Stimme kann in unsere auftauchen Köpfe und sagen: „Sie ist einfach zu in dich. Du solltest sie nicht weiterführen. “ Oder „Er ist nicht wirklich so attraktiv. Er ist nicht genau Ihr Typ.“
Noch einmal, was wir sagen, dass wir wollen, ist plötzlich in Frage gestellt, sobald wir es zu bekommen scheinen In einer Beziehung können wir auf eine besonders kostbare und enge Zeit mit unserem Partner reagieren, indem wir einen Kampf wählen oder etwas tun, das sie wegdrückt und uns weniger verletzlich macht. Die meisten von uns erkennen dies nicht, aber wir haben tatsächlich eine viel geringere Toleranz dafür, dass wir mit unseren Liebesgefühlen präsent sind und geliebt werden, als wir denken. Dies liegt oft daran, dass die Verbindung mit jemand anderem uns auch mit unseren Ängsten um Verlust und dem Schmerz verbindet, diese Liebe in der Vergangenheit nicht gefühlt zu haben.