Alors que la plupart d’entre nous disent que nous voulons l’amour, nous avons presque tous un certain degré de peur à propos de l’intimité. Le type et l’étendue de cette peur peuvent varier en fonction de notre histoire personnelle: les modèles d’attachement que nous avons développés et les défenses psychologiques que nous avons formées pour nous protéger des premières blessures. Ces modèles et ces défenses ont tendance à nous retenir ou même à saboter nos vies romantiques. Pourtant, il est important de se rappeler que nous arrivons honnêtement à nos peurs.
Parce que nos attachements d’enfance servent de modèles sur la façon dont nous nous attendons à ce que les relations fonctionnent tout au long de notre vie, les difficultés dans ces relations précoces peuvent nous amener à nous sentir auto-protecteurs. Nous pouvons penser que nous voulons l’amour et la connexion, mais à un niveau plus profond, nous sommes réticents à baisser la garde de peur de remuer et de revivre de vieilles émotions douloureuses. Comme l’écrivait mon père, psychologue et auteur de Fear of Intimacy Robert Firestone, «La plupart des gens ont peur de l’intimité et en même temps sont terrifiés d’être seuls. Cela peut créer beaucoup de confusion, car l’ambivalence d’une personne peut provoquer une véritable poussée et une véritable poussée dans son comportement. Alors, comment pouvez-vous identifier si votre propre peur de l’intimité fait obstacle à l’amour?
1. Vos actions ne correspondent pas à vos intentions
Pour certaines personnes, leur anxiété face aux relations est évidente. Elles peuvent consciemment remarquer leur instinct de se détacher de la connexion ou de l’engagement. d’autres, cela peut être plus subtil. Ils peuvent avoir l’impression d’essayer de se rapprocher alors que leurs actions conduisent au contraire. En raison de cette confusion, la première chose à laquelle il faut réfléchir est de savoir à quel point ce que nous pensons vouloir s’aligne avec notre comportement.
La façon dont nous créons de la distance dans une relation est différente pour chacun de nous et est généralement fortement informée par notre historique d’attachement. Une personne avec un attachement méprisant-évitant modèle peut ne pas répondre aux besoins d’une autre personne, en particulier d’un partenaire amoureux. Ils ont tendance à être pseudo-indépendants , prendre soin d’eux-mêmes, mais trouver difficile de s’accorder avec son partenaire et de se sentir empathique envers les désirs et les besoins de l’autre personne. Ils peuvent éviter de s’approcher trop près et en vouloir à quelqu’un d’autre qui dépend d’eux. Lorsque leur partenaire exprime (souvent inévitablement) de la frustration à vouloir plus de sa part, la personne attachée à l’évitement peut s’éloigner encore plus, se sentant rebutée par le «besoin» de son partenaire.
Une personne avec un modèle d’attachement préoccupé peut ressentir exactement le contraire, comme si elle avait besoin d’attirer l’attention de son partenaire. Elle peut avoir tendance à se sentir plus insécurisée, inquiète, douteuse, paranoïaque, méfiante ou jalouse dans ses relations. . Ils peuvent penser qu’ils recherchent plus de proximité avec leur partenaire, mais ils peuvent adopter des habitudes plus collantes et contrôlantes, ce qui sert en fait à repousser leur partenaire.
Une personne avec un modèle d’attachement craintif-évitant est susceptible d’avoir des craintes à la fois à propos de son partenaire venant vers elle et de ce que son partenaire s’éloigne d’elle. Lorsque les choses se rapprochent trop, il est probable qu’elle se rétracte, mais quand elle sent son partenaire s’éloigne, ils peuvent devenir très collant et peu sûr.
Apprendre à connaître notre histoire d’attachement peut nous offrir un aperçu formidable de nos modèles et de notre compréhension de nos comportements. Pourtant, alors que nous examinons nos relations en temps réel, il est important d’identifier les moments où nos actions ne correspondent pas à notre idée de ce que nous voulons. Disons-nous que nous voulons partir avec notre partenaire, puis passer tout notre temps à planifier plutôt que de vivre dans l’instant présent?
Nous plaignons-nous de ne pas avoir seul le temps, puis se retrouver sur notre téléphone toute la période où nous sommes ensemble? Disons-nous que nous voulons rencontrer quelqu’un, mais trouver des raisons de ne pas sortir avec chaque personne que nous rencontrons? Croyons-nous que nous voulons être vulnérables mais nous nous retrouvons à faire de petites fouilles chez notre partenaire? Disons-nous que nous aimons la personne mais ne prenons pas le temps de lui poser des questions sur elle-même? Ces actions contre-actives peuvent en fait être des signes que nous avons peur d’être vulnérables et de nous approcher de trop près.
2. Vous devenez hypercritique de votre partenaire ou de vos partenaires potentiels
L’une des plaintes les plus courantes entre les couples après qu’ils ont été ensemble pendant un certain temps est qu’ils perdent l’étincelle ou cessent de se sentir aussi excités ou attirés par chacun autre. Une grande partie de cela a à voir avec notre système de défense. Plus de proximité semble plus menaçante. Par conséquent, lorsque les choses deviennent plus sérieuses, nous commençons à forcer la distance en nous livrant à des pensées et des observations beaucoup plus négatives de notre partenaire.
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Bien sûr, nous sommes tous humains et nous avons tous des défauts, mais la façon dont nous commencer à affiner et devenir hypercritique envers les défauts de notre partenaire est souvent le résultat de nos craintes concernant la proximité. La «voix intérieure critique» est le langage de notre système de défense, un dialogue interne qui nous déchire et nous conduit souvent à des comportements autolimitants. Cette «voix» peut aussi se concentrer sur notre partenaire. « Il est toujours si distrait. Il est clairement ennuyé par toi », peut-on dire. « Elle ne nettoie jamais après elle-même même si vous lui avez demandé de le faire. De toute évidence, elle ne se soucie pas de ce que vous ressentez », cela peut résonner.
Ce critique intérieur est comme un horrible coach de vie conçu pour saboter et créer de la distance . C’est parce que ce critique est souvent opéré par nos peurs les plus profondes autour des relations. « Ne t’approche pas trop. » « Toutes les relations se terminent par un désastre. » « Ne le laisse jamais voir ce que tu ressens. » « Juste le glace. » « Ne l’appelle pas. » « Ne dépendez pas de quelqu’un d’autre. » « Vous n’avez besoin de personne. Restez seul. »
Chaque fois que nous remarquons que nos têtes se remplissent de pensées cataloguant les défauts de notre partenaire, construisant un dossier contre eux ou sur-analysant leurs actions et intentions, nous pouvons être victimes de nos critiques la voix intérieure et la laisser prendre le volant. Séparer notre vrai moi de ce critique intérieur signifie lui tenir tête et adopter une attitude plus vulnérable et compatissante envers nous-mêmes et notre partenaire.
3. Vos sentiments changent soudainement
En raison de ces peurs souvent subconscientes, le fait de ressentir de l’amour pour quelqu’un et son amour pour nous peut être très difficile à vivre pendant une longue période. peut remarquer que nos sentiments changent soudainement. Une minute, nous sommes à un rendez-vous avec quelqu’un, rions et ressentons un sentiment d’excitation, le lendemain matin, nous remettons en question et nous parlons de nos sentiments. Une voix peut apparaître dans notre têtes, en disant: « Elle est trop en toi. Vous ne devriez pas la conduire dessus. » Ou « Il n’est pas vraiment attrayant. Il n’est pas exactement votre type. »
Une fois de plus, ce que nous disons vouloir est soudainement remis en question à la minute où nous semblons l’obtenir. une relation, nous pouvons réagir à un moment particulièrement précieux et proche avec notre partenaire en choisissant un combat ou en faisant quelque chose qui le repousse et nous fait nous sentir moins vulnérables. La plupart d’entre nous ne le réalisons pas, mais nous avons en fait une tolérance beaucoup plus faible pour être présent avec nos sentiments d’amour et être aimé que nous ne le pensons. C’est souvent parce que le fait d’être connecté à quelqu’un d’autre nous relie également à nos peurs face à la perte et à la douleur de ne pas avoir ressenti cet amour dans le passé.