Hoewel de meesten van ons zeggen dat we liefde willen, hebben we vrijwel allemaal een zekere mate van angst rond intimiteit. Het type en de omvang van deze angst kan variëren op basis van onze persoonlijke geschiedenis: de hechtingspatronen die we hebben ontwikkeld en de psychologische afweer die we hebben gevormd om onszelf te beschermen tegen vroege pijn. Deze patronen en afweermechanismen hebben de neiging ons tegen te houden of zelfs ons romantische leven te saboteren. Toch is het belangrijk om te onthouden dat we eerlijk aan onze angsten komen.
Omdat onze gehechtheden uit onze kindertijd model staan voor hoe we verwachten dat relaties ons leven lang zullen werken, kunnen moeilijkheden in deze vroege relaties ertoe leiden dat we ons zelfbeschermend voelen. We denken misschien dat we liefde en verbinding willen, maar op een dieper niveau zijn we resistent om onze waakzaamheid te laten verslappen uit angst om oude, pijnlijke emoties op te wekken en opnieuw te ervaren. Zoals mijn vader, psycholoog en auteur van Fear of Intimacy Robert Firestone schreef: “De meeste mensen hebben angst voor intimiteit en zijn tegelijkertijd doodsbang om alleen te zijn.” Dit kan veel verwarring veroorzaken, aangezien de ambivalentie van een persoon een echte duw en trek in zijn gedrag kan veroorzaken. Dus, hoe kun je vaststellen of je eigen angst voor intimiteit de liefde in de weg staat?
1. Je acties komen niet overeen met je intenties
Voor sommige mensen is hun bezorgdheid over relaties duidelijk. Ze merken misschien bewust hun instinct om afstand te nemen van verbinding of toewijding. anderen kan het subtieler zijn. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze proberen om dichter bij elkaar te komen terwijl hun acties juist het tegenovergestelde tot gevolg hebben. Vanwege deze verwarring is het eerste waar we over moeten nadenken hoeveel we denken dat we willen met ons gedrag.
De manier waarop we afstand creëren in een relatie is voor ieder van ons anders en wordt doorgaans sterk geïnformeerd door onze gehechtheidsgeschiedenis. Een persoon met een afwijzend-vermijdende gehechtheid patroon kan afstandelijk zijn ten opzichte van de behoeften van een andere persoon, in het bijzonder een romantische partner. Ze zijn meestal pseudo-onafhankelijk , voor zichzelf zorgen, maar het een uitdaging vinden om op hun partner af te stemmen en empathie te voelen voor de wensen en behoeften van de ander. Ze kunnen voorkomen dat ze te dichtbij komen en kwalijk nemen dat iemand anders afhankelijk is van hen. Wanneer hun partner (vaak onvermijdelijk) zijn frustratie uit over het feit dat hij meer van hem wil, kan de vermijdend gehechte persoon zich nog meer terugtrekken en zich afgeschrikt voelen door de “behoeftigheid” van zijn partner.
Iemand met een gepreoccupeerd hechtingspatroon kan het tegenovergestelde voelen, alsof ze de aandacht van hun partner nodig hebben. Ze kunnen de neiging hebben zich onzekerder, ongeruster, onzekerder, paranoïde, achterdochtiger of jaloerser te voelen in hun relaties . Ze denken misschien dat ze op zoek zijn naar een hechtere band met hun partner, maar ze kunnen gewoonten aannemen die meer aanhankelijk en controlerend zijn, wat er in feite toe dient om hun partner weg te duwen.
Een persoon met een angstig-vermijdend gehechtheidspatroon zal waarschijnlijk zowel bang zijn dat zijn partner naar hem toe komt als dat zijn partner zich van hem aftrekt. Als dingen te dichtbij komen, trekken ze zich waarschijnlijk terug, maar wanneer ze merken dat hun partner wegdrijft, kunnen ze worden erg aanhankelijk en onzeker.
Als we onze gehechtheidsgeschiedenis leren kennen, kunnen we enorm veel inzicht krijgen in onze patronen en ons gedrag. Maar terwijl we onze relaties in realtime onderzoeken, is het waardevol om de momenten te identificeren waarop onze acties niet passen bij ons idee van wat we willen. Zeggen we dat we weg willen gaan met onze partner, en dan al onze tijd besteden aan plannen in plaats van in het moment te leven?
Klagen we over het niet krijgen van alleen tijd, en dan de hele tijd dat we samen zijn op onze telefoon belanden? Zeggen we dat we iemand willen ontmoeten, maar bedenken we redenen om niet met elke persoon die we tegenkomen te daten? Denken we dat we kwetsbaar willen zijn, maar merken we dat we kleine dingen doen bij onze partner? Zeggen we dat we van de persoon houden, maar niet de tijd nemen om hem naar zichzelf te vragen? Deze tegenmaatregelen kunnen in feite tekenen zijn dat we bang zijn om kwetsbaar te zijn en te dichtbij komen.
2. Je wordt hyperkritisch van je partner of potentiële partners
Een van de meest voorkomende klachten tussen stellen nadat ze een tijdje samen zijn geweest, is dat ze de vonk verliezen of zich niet meer zo opgewonden of aangetrokken voelen tot elkaar. andere. Veel hiervan heeft te maken met ons afweersysteem. Meer nabijheid voelt bedreigender. Daarom, als de zaken ernstiger worden, beginnen we afstand te forceren door ons over te geven aan veel meer negatieve gedachten en observaties van onze partner.
Relaties die essentieel zijn om te lezen
Natuurlijk zijn we allemaal mensen en hebben we allemaal gebreken, maar de manieren waarop we beginnen aan te scherpen en hyperkritisch te worden over de gebreken in onze partner is vaak het resultaat van onze angsten over nabijheid. De ‘kritische innerlijke stem’ is de taal van ons afweersysteem, een interne dialoog die ons afbreekt en vaak leidt tot zelfbeperkend gedrag. Deze ‘stem’ kan zich ook richten op onze partner. ‘Hij is altijd zo afgeleid. Hij verveelt zich duidelijk door jou,’ zegt hij misschien. ‘Ze ruimt zichzelf nooit op, ook al heb je haar dat wel gevraagd. Het kan haar duidelijk niet schelen hoe je je voelt ”, klinkt het misschien.
Deze innerlijke criticus is als een gruwelijke levenscoach die is ontworpen om te saboteren en afstand te creëren. . Dit komt omdat deze criticus vaak wordt bestuurd door onze diepste angsten rond relaties. “Kom niet te dichtbij.” “Alle relaties eindigen in een ramp.” “Laat hem nooit zien hoe je je voelt.” “IJs hem gewoon.” “Bel haar niet.” “Ben niet afhankelijk van iemand anders.” “Je hebt niemand nodig. Blijf alleen.”
Elke keer dat we merken dat onze hoofden zich vullen met gedachten die de tekortkomingen van onze partner catalogiseren, een zaak tegen hen opbouwen of hun acties en bedoelingen overmatig analyseren, kunnen we het slachtoffer worden van onze kritiek innerlijke stem en deze het stuur laten overnemen. Ons echte zelf scheiden van deze innerlijke criticus betekent ertegen in opkomen en een meer kwetsbare en medelevende houding aannemen ten opzichte van onszelf en onze partner.
3. Je gevoelens veranderen plotseling
Vanwege deze vaak onbewuste angsten, kan het voelen van liefde voor iemand en diens liefde voor ons een hele uitdaging zijn om voor een lange tijd binnen te blijven. merkt misschien dat onze gevoelens plotseling verschuiven. Het ene moment hebben we een date met iemand, lachen en voelen we ons opgewonden, de volgende ochtend twijfelen we en praten we onszelf uit onze gevoelens. Er kan een stem in ons opkomen. hoofden, zeggende: “Ze vindt je gewoon te leuk. Je zou haar niet moeten leiden. ” Of “Hij is niet echt zo aantrekkelijk. Hij is niet precies jouw type.”
Nogmaals, wat we zeggen dat we willen, wordt plotseling in twijfel getrokken zodra we het lijken te begrijpen. een relatie, kunnen we reageren op een bijzonder kostbare en hechte tijd met onze partner door ruzie te zoeken of iets te doen waardoor ze weggeduwd worden en waardoor we ons minder kwetsbaar voelen. De meesten van ons realiseren het zich niet, maar we hebben eigenlijk een veel lagere tolerantie omdat we aanwezig zijn met onze gevoelens van liefde en bemind worden dan we denken. Dit komt vaak omdat verbonden zijn met iemand anders ons ook verbindt met onze angsten rond verlies en de pijn die we in het verleden niet hebben gevoeld.